26/12/17

Diario incierto - IX

+ Te encantará saber la forma en la que nos han robado casi 40 euros por confiar los ahorros tela de tiempo en sus cajas.

-  Cualquier Caja de Ahorros tiene demasiadas modalidades para hacerlo, me es imposible adivinar.

+ Pero esta modalidad es más interesante, póstuma, y más cínica aún que humillante.

- ¿Te pueden robar después de muerto?

+ Por supuesto, es la forma más segura.

- Vente a casa y me lo cuentas, Esther, he plagiado tus berenjenas de olivas y sobrasada veggie, necesito tu aprobación.

+ Estoy muy cabreada, no creo que te dé un aprobado.

- Lo sé, si quiero avanzar en mis progresos vegetarianos necesito una exigente catadora de un humor de perros, tipo MasterChef.

+ Odio MasterChef, son unos carnacas pretenciosos capaces de alzar trozos de cadáveres a los altares de la sofisticación. Tienen el marketing más peligroso y pringoso para las masas.

- Tienes el ánimo exacto que necesito, además, vuelvo a tener buen vino.

+ ¿De ése del que no entiendo?

- De ése.

Caminando hacia casa de Manuel pasó por al menos dos CajaMurcia, le tentó la idea de escupir al cristal, un leve resfriado enriquecería la carga del disparo, pero pensó en el pobre limpiador o limpiadora que bastante asqueado se sentiría de mantener limpia la tangibilidad de la fundación. Tan importante es la labor del personal de mantenimiento, especialmente en grandes empresas y corporaciones, mantener con brillo la única cara impoluta.

Ladrones.
Casi 40 euros.
Por la entrega de una sola hoja, SIN UNA SOLA GESTIÓN, donde simplemente aparece la modesta cantidad ahorrada por su padre durante tantos años.
Sin una sola gestión, una hoja con un cifra, creada y firmada en treinta segundos.
A pesar de la violenta pérdida, de todo el previo proceso enfermizo, ella había logrado conservar las fuerzas para continuar haciendo una vida con pocos cambios.
Pensó en aquellos a los que la muerte de un ser querido los devasta hasta la más profunda de las depresiones, cómo podían enfrentarse a tanta inmediatez atracadora. En un par de semanas había sido robada por una Caja de Ahorros y amenazada por la compañía de teléfonos con una penalización por romper un contrato de permanencia.

+ Creo que usted no lo entendió bien, mi padre ha fallecido, es materialmente imposible que pueda seguir usando la línea. Incluso espiritualmente imposible, los fantasmas no usan móviles, como usted debería saber, tienen sus recursos y poderes.

- Sí, entiendo, señorita, en estos casos se considera la posibilidad de que otro familiar use la línea, a mayor número de líneas contratadas mayores ventajas, es posible que dejarlas en tres le saliera más costoso, sobre todo al sumar la penalización.

+ Debe haber una política por fallecimiento sin penalización.

- Tal vez mis compañeros del departamento de bajas puedan ayudarle, en cualquier caso necesitamos el certificado de defunción enviado por Fax con DNI del fallecido por las dos caras, ellos les pasarán el número.

+ No tengo fax, ni siquiera sé si el resto del mundo sigue usando fax.

- Puedo pasarles con mis compañeros, el tiempo de espera estimado es de más de cinco minutos, si lo desea puede llamar más tarde.

+ Oiga, atiéndame, no pase el mochuelo. ¿Necesito demostrarles que mi padre ha muerto y que no me lo estoy inventando? Tenemos contratado un paquete con todo incluido: internet, teléfono fijo, fibra, minutos y datos en varias líneas, compra de dispositivos... Sólo queremos dar de baja una de las líneas y mantener todo lo demás, ¿cómo se nos va a cobrar más de cien pavos por anular una sola línea con todo lo que contratamos?

- Cada servicio tiene su propio contrato de permanencia. Le subimos el número de minutos mensuales para llamadas siempre y cuando permanecieran otro año más con nosotros.

+ Claro, huevos, y cada uno de los mortales tenemos nuestros propios años, horas y minutos de vida, y acaban con o sin aviso, con las putas líneas incluidas.

- Voy a pasarle con un compañero para que le dé el número de fax.

+ El contrato de permanencia de vida está por encima de la permanencia en línea, si usted no entiende eso no debería trabajar de cara al público, el público acaba muriendo, debe aprender a dar condolencias y encasquetar líneas de más cuando las familias celebren nacimientos en lugar de llorar muertos.

- Yo no programo las políticas de la empresa, sólo las cumplo.

+ Cumplirlas es peor que programarlas, usted es el que al final tiene que amenazar a las personas que acaban de iniciar un duelo.

- No es cosa de Jazztel, las empresas penalizan si el cliente rompe un contrato. Mis compañeros del departamento de bajas le ayudarán en lo que puedan, pero tengo que asegurarme de que usted ha entendido las ventajas de mantener las cuatro líneas, la promoción acaba a finales de este mes, esta oferta no es acumulable con promociones contratadas en el mismo mes. Esta llamada ha sido grabada, en unos minutos podrá usted puntuar la atención recibida por el operador.

+ Bendito el día que los robots con programación emocional empática os quiten el trabajo a muchos de vosotros, zombies del pijo.

- Pase usted una buena tarde, y no olvide que si trae un amigo a Jazztel obtendrá una rebaja de 60 euros en la próxima factura, si trae dos amigos descuento de 120 euros...

+ Sí, ya me lo sé, y si traigo tres amigos, consigo contraseña wifi con el más allá. Pues mira, me lo voy a pensar, que lo mismo es verdad que sale rentable intentar comunicarme con mi padre.

-¿No le paso entonces con el departamento de bajas?

- No, no, en absoluto, si fuera tan amable de pasarme directamente con el departamento ultratumbas...


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